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记家长群里一次激烈的讨论

时间:2019-11-07 01:22来源:未知 作者:admin 点击:
10月16日下午,在我们的领航精英父母社群中,一位家长照例提出了关于自己孩子的一件小事就像一颗小石子丢进了平静的湖面,就此开启了一场精妙绝伦的讨论... 在小孩跟同龄孩子的交往中,碰到了一个问题,就是他不太会处理同龄孩子带给他的不公平待遇。 比如说

  10月16日下午,在我们的领航精英父母社群中,一位家长照例提出了关于自己孩子的一件小事——就像一颗小石子丢进了平静的湖面,就此开启了一场精妙绝伦的讨论...

  “在小孩跟同龄孩子的交往中,碰到了一个问题,就是他不太会处理同龄孩子带给他的不公平待遇。”

  “比如说几个孩子玩飞行器,到了他这,孩子王就更改规则,不让他赢。他不喜欢孩子王的这种行为,但是却不善于为自己争辩,所以在相处上总会吃亏。我不希望他跟这类孩子相处,但是孩子缺少朋友,每次碰见他们又是玩在一起。”

  “具体描述一下,比如原来的规则是什么,大家是怎么说的,到了你家娃这,孩子王是怎么说的,原话,规则是什么?你听到你孩子说什么了,做什么了?把当时的场景还原一下。”

  “具体的对话我没记下来。大概是这样:一个类似飞行棋的游戏,大家都快到终点了,轮到我儿子投骰子,他投了某个颜色,孩子王说这个颜色前面没有,你得后退。到另外一个孩子(四个人的游戏,2个人已经到终点,还有我儿子跟另外一个男孩子),投的颜色也得后退的,他就说你待在原地。”

  “之前还有其他追跑抓人的游戏,到我儿子抓人,抓到一个女孩子,他临时就更改游戏规则,说抓到女孩子得抓两次才算。”

  “我孩子自始至终没表态,反正更改游戏规则他就按新的规则来。我也是无语了!”

  “了解,你跟孩子聊过吗?他的看法是什么?你是怎么问他的,他是怎么回答的?”

  “昨晚到今天我就只问了他的想法。但是我没有问他有没有意识到游戏规则被随意改变了。”

  “我问他更改游戏规则对不对,他说不对,那个孩子这样玩,他下次也带自己的玩具下去跟孩子玩随意更改游戏规则。”

  “他说不喜欢那个孩子这样。但是我问他那为啥还老是要跟他一起玩,他就不说话了。”

  “嗯,好的,那么现在我是你,你是娃(不管你知不知道孩子的想法都不要紧,我问,你就当你是孩子,根据自己想法回答就可以了)”

  “我看到你朋友在跟你玩的时候改变了游戏规则,你不喜欢。我还看到你第二次还跟他玩,我想知道他的哪一部分比较吸引你?”

  “插一句话:他可能没太关注别人是不是按规则走,所以没留意别人有没有后退。这是他在理解游戏规则上面的一个偏差。”

  “哦,看来你对向前走的规则很熟悉,有没有其他的规则,包括向后走、停留,或者是停掷几次的规则。”

  “嗯,看来这个玩法套路还挺多的,妈妈也没玩过,下次你要不要跟小朋友玩的时候详细问一问,回来教妈妈玩一下?”

  “问题是,我们没聊到重点,这个孩子对他就随意改规则。他好像没反应过来,更没反抗。”

  “不管我懂不懂最后的规则,两个在玩的孩子,执行不一样的规则。中途随意把别人棋子拎回原地,就是不对。”

  “咱先把对错放到一边,一会来讨论这个事。回到刚才你是娃,我是妈的那段,你回看一下,如果你是孩子,你在刚才那段对话中学到了什么?”

  “我从昨晚到今天跟娃的交流中,太过于在娃的脑中给这个孩子贴标签,这点不太好。”

  “那么如果我一向是四川打法,你是广东打法,然后咱开始玩,玩到一半,我说,不对,不能这样杠,你说,为什么不能,就是这样杠上开花。”

  “咱吵半天,不能玩了嘛,对吧。可是咱一小圈闺蜜,少了我三缺一,少了你三缺一。”

  “不管是广东麻将还是四川麻将,更或者是湖南麻将,都遵循一定的游戏规则。大家在玩的时候并没有更改这个规则。”

  “这叫选择,孩子会学会选择和做决定:你可以遵守规则,来玩这个游戏;你如果觉得不公平,可以选择不玩,这是孩子能学会的。”

  “不管是广东麻将还是四川麻将,更或者是湖南麻将,都遵循一定的游戏规则。大家在玩的时候并没有更改这个规则——记得刚才我问你,你知道规则是什么吗?”

  “我去问为什么我孩子要回原处,他又把棋子拿到中间。所以他肯定是故意的!”

  “嗯,明白了,好的,想一下跟社会上的哪些现象很像?同样去办一件事,这个人来是这个做法,那个人来是那个做法。”

  “从刚刚苏老师的引导过程中,我把自己当成是孩子,我会学会要提前了解规则。这次是因为我太想参与进去,所以没想到。”

  “好了,引导到这里,看看我们想要的目的是什么?1、指责孩子王,要证明他是错的,他不应该 2、让孩子不跟他玩 (那么孩子学会什么?我们如何保证我们的孩子一定能跟公平公正的人在一起玩)3、让孩子学会辨一个是非曲直 。”

  “苏老师,点醒了我哦,那是看法。可是最终我们是希望教会孩子学习的能力,交往的能力。”

  “我也希望他在和人的接触交往中,能提高理解能力,理解游戏规则,同时面对不公平对待,能做出有效的应对措施。择良友而交,不跟这类人往来。”

  “如果你想要:1、玩游戏有个规则,你要想不被别人蒙,那么首先了解规则,甚至破解规则——有句话说,不动脑的人遵守规则,动脑的人创造规则,创造规则的人创造世界——如果希望孩子往这个方向走,那么引导他是了解规则,熟悉规则并运用规则。”

  “2.公不公平实在在于自己,不在于别人,要求别人对自己公平,依然是把自己放在低位上,公平来自你对规则的了解和运用,你懂行,没人能欺骗你,你不懂,就会被别人骗。”

  “3、何为良友?一定要先定义,和各色人等交往,提升自己的学习力和分辨能力,我们得感谢各种给我们挑战的人,让我们学会更多的本领,而不是远离人群,做温室的花朵——你不接触各类人,甚至连辨良友的机会都没有。”

  “一开始觉得苏老师怎么好像没引导到点子上,后来一看其实问题的核心不在于公不公平。又学到了。”

  “我们常常看到的是一个问题,就在那个点上,可是如果跳出来,看到和这一点相连的其他点,四两拨千斤。有时点对点解决问题,会形成权力之争。”

  “看到晓航老师说到最后那个引导的目的那里有种恍然大悟的感觉,把自己代入了家长的身份,感觉自己也有因为自身气愤的情绪忽略了真正教导孩子的目的。”

  “好,留作业:看到以上引导的小伙伴,如果你愿意的话,把你的收获,以及启发写三点,发在群里,大家互相启发。”

  2. 不要随便给孩子(以及对方孩子)贴标签,标签会限制了自己解决问题的视野,也影响孩子对自己(以及对方孩子)的正确认识。

  3.不要想着让孩子远离“不好”的人和事。正如人的身体要经过小病痛的锻炼才能获得免疫力,孩子只有在与不同人和事的接触中才能拥有辨别好坏的能力。

  1、 目的很重要,你想要娃达到一个怎么样的认识,就要进行一个什么样的引导。(你是想娃学会黑白分明,还是想娃的社交游刃有余)

  2、 先整理好自己的情绪,再去了解事情,不要把自己结论早早代入沟通之中。

  3、 带着娃跟自己一起成长,跳出自己的视界,以前自己也是个非黑即白的人,现在想想社会上灰色地带还少吗?我们不破坏规则,但要学会运用规则。

  刚爬楼,看到苏老师引导 3 何为良友,这点我深有感触,在孩子还小的时候没有正确的引导,长大了容易出现交友上的困难。我现在就在做纠偏工作,好累,孩子也很累。感谢苏老师,又学习到了。

  1、遇到任何事情都要在抛弃情绪之后再对孩子进行引导,不把自身情绪加诸孩子;

  2、不评价孩子的“友”,不替孩子选择“友”,让孩子拥有自己辨别是非的能力才是家长们教育最终的目的。(因为有时候我们也不了解孩子的世界,不能盲目的替孩子做选择。)

  3、遇到事情多从孩子的角度出发。可能孩子根本不在意游戏规则,只是想加入小伙伴们一起玩。(一群孩子中因为性格不同有些孩子是比较强势霸道一些,但不代表Ta是坏孩子。家长只从自己角度出发觉得和此类孩子王玩不好,没从孩子角度出发,很有可能让孩子觉得孤独(个人揣测)

  1.不要忘记我们养育孩子的真正的目的。遇到问题的时候,了解孩子的感受比自己猜测更容易解决问题。

  2.孩子是在一次次经验中得到学习的,她需要我们给到他前人的思考方法但不需要我们给他结论。

  01 引导孩子回顾事情经过,帮助他厘清,事情是不是真的是他认为的那样,引导孩子自己去了解发现。

  03 引导孩子过程中,不发表个人批评与评判,更关注于帮助孩子说出他所看了什么、听到了什么、又做了什么,还原现场,教会孩子解决问题的能力。

  1. 在孩子与孩子的相处之间,我们容易用成人的价值观去判断对错,害怕孩子吃亏,这时候,不妨听一听孩子的感受和想法,不要片面地做出评判

  2. 当我们帮助孩子解决问题时,尽量正面地、积极地引导孩子去思考问题本身,帮助孩子自己尝试去解决问题,并发现问题解决的方法

  3. 时刻思考:我们希望孩子成为一个怎样的人。以终为始,渗透在我们和孩子日常的谈话和交流中。

  成才养育专家,青少年成才顾问,清华附小培训导师,儿童学习能力测评师,正面管教导师。服务了60000多名家长、30000多名孩子和2000多名在校教师。

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